Má direção

 Hoje Gabi me falou que preciso de aulas de direção.

Posso colocar pessoas em perigo.

Dirigir na pista, dirigir em situação de tempestade, é isso

Erro leviano

Um dos grande erros dos levianos 

é tirar conclusões sem conhecer todas 

as versões da história.

 Não adianta espernear que são injustos contigo
Você sabe que também já fez isso.

Vulcão

porque, existe essa agonia dentro de mim, uma dor e inquietude, uma vontade brava de ser destruir o errado, o injusto, os que oprimem, me vejo como um vulcao adormecido, que a qualquer momento vai destruir tudo. É provavel que se nao houvessem os injustos eu escolheria outro alvo pra derramar a minha ira.

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Inclusive

"Quando você se mudar poderás ser quem quiseres"

Inclusive, solitária?

Um dos meus maiores medos

Nos devaneios sobre os paradoxos da solidão vislumbrei um dos meus maiores medos.

Que triste que deve ser não ter alguém para compartilhar uma boa noticia.
Pois as más noticias não faltam aos que estão ávidos a querer ouvi-las e saboreá-las. Os infelizes se alimentam de infelicidade, mas até eles, por vezes, expõem um sucinto gracejo pelas conquistas dos que tem apreço. Não ter alguém para compartilhar a noticia boa, só atesta o quão desprezível esse sujeito deve ser.

Alguém se interessa em ouvir o testemunho da sua pequena glória do dia?

O "Não" pra essa resposta é um dos meus maiores medos.

Vazio

Nessa manhã de domingo acordei levemente ressaquiada, mas levantei, lavei o rosto e ao me olhar no espelho eu pensei, nossa eu tô otima, me vi disposta, apesar de dores na lombar por causa de exagerar numa dança ha dois dias, fiz um breve roteiro mental do dia, já me organizava para ir no mercado trazer coisinhas, incluindo o torresmo que ela tanto queria faz tempo, então fui, distribuí amor, e de volta ouvi a frase "eu vou embora"  fiquei atônita com aquelas palavras atravessando de forma transversal no meu peito, expelindo toda a minha euforia matinal deixando apenas o vazio.

{    }

Hoje eu chorei de um jeito diferente, de um jeito que nunca havia chorado antes. Meu cérebro não se conforma e eu não sei por que, me pego pensando nela, como se a gente tivesse junto, não penso apenas em mim em todas as decisões que eu penso em tomar. Eu não quero conhecer ninguem, não penso em ficar com ninguém, só com ela, mesmo com a distancia. Realmente eu tava carente, meio insana de tanto ficar sozinha, mas agora percebo que eu faria qualquer coisa por ela, a vida não tem metade da graça que tinha, eu que sempre tive minha vida planejada, tá sem rumo. Ela não sabe o quão feliz me fazia só deu saber que ia ter ela pra conversar no fim do dia?