Abusos

 É difícil escrever mas vou tentar pois preciso manter registro de violências que venho sofrendo, ou acho que são violências. Eu não consigo ter um dia de paz. Gabriela sempre encontra algo pra reclamar no dia.

Hoje me apavorou com gritos, jogou minhas coisas longe por que eu não fechei a janela e choveu.

Eu estou organizando a documentação da bolsa, escrevendo o cronograma de atividades e preciso de um comprovante de residência. Ela tá assistindo o jogo, aguardei o horário do intervalo a pra perguntar e continuei me concentrando nos afazeres. Alem dos gritos e da violencia ela falou "Você não é capaz de fechar uma janela" Ela usa muito esse termo, "capaz".

Foda-se a expectativa dela.

Meus objetivos de vida

- Me aposentar aos 40.

- Ter uma receita de 30k mês.

- Morar em uma casa 100% climatizada com isolamento sonoro.

- Ter um saveiro.

- Ter sucesso no meu próprio negócio.

- Ter tempo pra me isolar de qualquer pessoa.

Má direção

 Hoje Gabi me falou que preciso de aulas de direção.

Posso colocar pessoas em perigo.

Dirigir na pista, dirigir em situação de tempestade, é isso

Erro leviano

Um dos grande erros dos levianos 

é tirar conclusões sem conhecer todas 

as versões da história.

 Não adianta espernear que são injustos contigo
Você sabe que também já fez isso.

Vulcão

porque, existe essa agonia dentro de mim, uma dor e inquietude, uma vontade brava de ser destruir o errado, o injusto, os que oprimem, me vejo como um vulcao adormecido, que a qualquer momento vai destruir tudo. É provavel que se nao houvessem os injustos eu escolheria outro alvo pra derramar a minha ira.

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Inclusive

"Quando você se mudar poderás ser quem quiseres"

Inclusive, solitária?

Um dos meus maiores medos

Nos devaneios sobre os paradoxos da solidão vislumbrei um dos meus maiores medos.

Que triste que deve ser não ter alguém para compartilhar uma boa noticia.
Pois as más noticias não faltam aos que estão ávidos a querer ouvi-las e saboreá-las. Os infelizes se alimentam de infelicidade, mas até eles, por vezes, expõem um sucinto gracejo pelas conquistas dos que tem apreço. Não ter alguém para compartilhar a noticia boa, só atesta o quão desprezível esse sujeito deve ser.

Alguém se interessa em ouvir o testemunho da sua pequena glória do dia?

O "Não" pra essa resposta é um dos meus maiores medos.

Vazio

Nessa manhã de domingo acordei levemente ressaquiada, mas levantei, lavei o rosto e ao me olhar no espelho eu pensei, nossa eu tô otima, me vi disposta, apesar de dores na lombar por causa de exagerar numa dança ha dois dias, fiz um breve roteiro mental do dia, já me organizava para ir no mercado trazer coisinhas, incluindo o torresmo que ela tanto queria faz tempo, então fui, distribuí amor, e de volta ouvi a frase "eu vou embora"  fiquei atônita com aquelas palavras atravessando de forma transversal no meu peito, expelindo toda a minha euforia matinal deixando apenas o vazio.

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Hoje eu chorei de um jeito diferente, de um jeito que nunca havia chorado antes. Meu cérebro não se conforma e eu não sei por que, me pego pensando nela, como se a gente tivesse junto, não penso apenas em mim em todas as decisões que eu penso em tomar. Eu não quero conhecer ninguem, não penso em ficar com ninguém, só com ela, mesmo com a distancia. Realmente eu tava carente, meio insana de tanto ficar sozinha, mas agora percebo que eu faria qualquer coisa por ela, a vida não tem metade da graça que tinha, eu que sempre tive minha vida planejada, tá sem rumo. Ela não sabe o quão feliz me fazia só deu saber que ia ter ela pra conversar no fim do dia?

Não escrevo mais

Seu diario não recebia mais riscos

Não havia mais necessidade de escrever

Pois agora tinha com quem conversar

O Eco é uma Benção

O eco do rádio, a transição de estação.

O período em que o ser não está em total sintonia com ambiente algum.

O chiado incomoda, causa desconforto, angústia.

É natural e uma benção, 

pois nele temos a rara oportunidade de percebermos quem somos.

Aromas

Nada melhor pra libido que cheiro de gente limpa, cheiro de perfume suave, até mesmo de um simples sabonete ou xampu.
Não me importo que seja homem, mulher, jovem ou adulto, amo andar logo atrás de 'gente cheirosa', tentando perseguir o passo pra não perder de cheiro.

O despertar da mente sucubo

Eu passei por pensamentos sombrios, me afundei no minha própria mente, anseiava por coisas pre estabelecidas, como casar e ter uma família, mas eu sempre me sentia confusa pois eu tinha um lado avesso, um oposto onde eu vivia aventuras e estaria sozinha e com quem quisesse. A antiga visão da antiga eu pre programada caiu por terra e entendi que talvez eu devesse ficar sozinha e essa seria a minha condição eterna.

Entender a minha solidão me fez dá conta que me tornei uma pessoa mais fria e independente sentimentalmente. Se antes eu pensava "meu deus, ninguém me ama, acho que só tendo um filho para ter alguém para amar" hoje eu penso "deus é mais ter filho, ter alguém preso a mim sentimentalmente"

Longe do anseio pelo amor bonito agora sinto estar próxima de entender minha identidade sexual, não tenho restrições e desejo experimentar sensações sexuais, sem necessariamente ter como fim o ato sexual em si. Apenas deleitar-me com a tensão sexual proporcionada pelo flerte. Como uma súcubo, que se alimenta das energias sexuais.

Mas para ter tal alimento é necessário apelo sexual, estar bem com o próprio corpo e ter extrema segurança de si. Então, eu sei saberei se os valores convencionais e românticos que aderi ao longo da vida se dissolverão, quando e se a súcubo nascer.

Odio Contido

Sei que aquele ódio ainda existe, em algum lugar dentro de mim.  As vezes eu penso nele. Não é só a minha necessidade frequente de solidão que é meu monstro. Há um ódio muito forte que eu tento conter, pois acredito que no dia em que ele se manifestar, tudo do passado até hoje não terá mais valor.
Será o meu fim.

"Anti-ssocial"

Posso dizer tranquilamente que levo uma vida barroca, vivo no conflito, no dualismo, minha vontade sempre brigando com o que me cerca. A pressao atmosferica é muito maior que a que preenche o  volume do meu corpo, que é espremido.

Meus amigos me chamam para sair, são programas entediantes. Mas digamos que eu goste das companhias. Apesar de preferir ficar em casa, eu vou. Não é tão ruim, mas eu me pergunto o que diabos eu faço lá, e por que eu sai mesmo sem vontade. Há varias possíveis respostas então:
- Ser acusada de estranha caso recuse
- Medo que pensem que quero me afastar.
- Medo de futuras rejeições.

A verdade é que vai haver um momento que essa manutenção em doses homeopáticas desses amigos não surtam mais efeito. E eu nem ao menos sei se eu vou gostar disso ou não.

Gosto ou não gosto das pessoas? as quero sempre perto, mas eu quero ficar sozinha! Acho todos chatos e desinteressantes, quer dizer, quase todos... Há raras espécimes em festas que me encantam.. mas prefiro admirar de longe.

Bem.. mas no geral vou estar assim.

A Solidão, o meu melhor amigo, ainda o escondo, mesmo ele sendo invisível.

Busco Paz?

"Não sou boa com números. Com frases-feitas. E com morais de história. Gosto do que me tira o fôlego. Venero o improvável. Almejo o quase impossível. Meu coração é livre, mesmo amando tanto. Tenho um ritmo que me complica. Uma vontade que não passa. Uma palavra que nunca dorme. Quer um bom desafio? Experimente gostar de mim. Não sou fácil. Não coleciono inimigos. Quase nunca estou pra ninguém. Mudo de humor conforme a lua. Me irrito fácil. Me desinteresso à toa. Tenho o desassossego dentro da bolsa. E um par de asas que nunca deixo. Às vezes, quando é tarde da noite, eu viajo. E - sem saber - busco respostas que não encontro aqui. Ontem, eu perdi um sonho. E acordei chorando, logo eu que adoro sorrir... Mas não tem nada, não. Bonito mesmo é essa coisa da vida: um dia, quando menos se espera, a gente se supera. E chega mais perto de ser quem - na verdade - a gente é." - Fernanda Mello

Eu queimei

Não quis guardá-lo para mim

Nem com a dimensão da dor

Legitimar o fim

Eu queimei

Mas foi para mostrar que

Não havendo amor de volta

Nada impede a fonte de ir embora

E quem sou eu para te ensinar agora

A ver o lado bom de um dia ruim

Então é difícil se abrir...

"É difícil perder alguém que você ama, e você nunca mais quer sentir essa dor novamente. O problema é que a unica maneira que te faz ter certeza disso não acontecer novamente é se manter distante. E você  pára de amar. Isso não é maneira de se viver"

- Stef Foster

Algumas pessoas são capazes de processar as coisas no segundo que elas acontecem.
Outras pessoas precisam de um tempo para saber como se sentem.

You've Got Her In Your Pocket

You've got her in your pocket

And there's no way out now

Put it in the safe and lock it

'cause it's at home sweet home...

Les temps sont durs pour les rêveurs

"Minha mãe sempre diz: Não há dor que dure para sempre! Tudo é vário.Temporário. Efêmero. Nunca somos,sempre estamos! E apesar de saber de tudo isso. Porque algumas dores duram tanto? Porque alguns sentimentos(diga-se de passagem os mais ridículos) demoram tanto a passar? Porque olhar pra ele reaviva esperanças perdidas e suscitas lágrimas quentes até então contidas? Porque o cérebro ainda não inculcou no coração que esquecer faz bem a sáude? Porque tudo não pode ser como um bonito filme francês?" - Chico Buarque