Hoje eu chorei de um jeito diferente, de um jeito que nunca havia chorado antes. Meu cérebro não se conforma e eu não sei por que, me pego pensando nela, como se a gente tivesse junto, não penso apenas em mim em todas as decisões que eu penso em tomar. Eu não quero conhecer ninguem, não penso em ficar com ninguém, só com ela, mesmo com a distancia. Realmente eu tava carente, meio insana de tanto ficar sozinha, mas agora percebo que eu faria qualquer coisa por ela, a vida não tem metade da graça que tinha, eu que sempre tive minha vida planejada, tá sem rumo. Ela não sabe o quão feliz me fazia só deu saber que ia ter ela pra conversar no fim do dia?

Não escrevo mais

Seu diario não recebia mais riscos

Não havia mais necessidade de escrever

Pois agora tinha com quem conversar

O Eco é uma Benção

O eco do rádio, a transição de estação.

O período em que o ser não está em total sintonia com ambiente algum.

O chiado incomoda, causa desconforto, angústia.

É natural e uma benção, 

pois nele temos a rara oportunidade de percebermos quem somos.

Aromas

Nada melhor pra libido que cheiro de gente limpa, cheiro de perfume suave, até mesmo de um simples sabonete ou xampu.
Não me importo que seja homem, mulher, jovem ou adulto, amo andar logo atrás de 'gente cheirosa', tentando perseguir o passo pra não perder de cheiro.

O despertar da mente sucubo

Eu passei por pensamentos sombrios, me afundei no minha própria mente, anseiava por coisas pre estabelecidas, como casar e ter uma família, mas eu sempre me sentia confusa pois eu tinha um lado avesso, um oposto onde eu vivia aventuras e estaria sozinha e com quem quisesse. A antiga visão da antiga eu pre programada caiu por terra e entendi que talvez eu devesse ficar sozinha e essa seria a minha condição eterna.

Entender a minha solidão me fez dá conta que me tornei uma pessoa mais fria e independente sentimentalmente. Se antes eu pensava "meu deus, ninguém me ama, acho que só tendo um filho para ter alguém para amar" hoje eu penso "deus é mais ter filho, ter alguém preso a mim sentimentalmente"

Longe do anseio pelo amor bonito agora sinto estar próxima de entender minha identidade sexual, não tenho restrições e desejo experimentar sensações sexuais, sem necessariamente ter como fim o ato sexual em si. Apenas deleitar-me com a tensão sexual proporcionada pelo flerte. Como uma súcubo, que se alimenta das energias sexuais.

Mas para ter tal alimento é necessário apelo sexual, estar bem com o próprio corpo e ter extrema segurança de si. Então, eu sei saberei se os valores convencionais e românticos que aderi ao longo da vida se dissolverão, quando e se a súcubo nascer.

Odio Contido

Sei que aquele ódio ainda existe, em algum lugar dentro de mim.  As vezes eu penso nele. Não é só a minha necessidade frequente de solidão que é meu monstro. Há um ódio muito forte que eu tento conter, pois acredito que no dia em que ele se manifestar, tudo do passado até hoje não terá mais valor.
Será o meu fim.

"Anti-ssocial"

Posso dizer tranquilamente que levo uma vida barroca, vivo no conflito, no dualismo, minha vontade sempre brigando com o que me cerca. A pressao atmosferica é muito maior que a que preenche o  volume do meu corpo, que é espremido.

Meus amigos me chamam para sair, são programas entediantes. Mas digamos que eu goste das companhias. Apesar de preferir ficar em casa, eu vou. Não é tão ruim, mas eu me pergunto o que diabos eu faço lá, e por que eu sai mesmo sem vontade. Há varias possíveis respostas então:
- Ser acusada de estranha caso recuse
- Medo que pensem que quero me afastar.
- Medo de futuras rejeições.

A verdade é que vai haver um momento que essa manutenção em doses homeopáticas desses amigos não surtam mais efeito. E eu nem ao menos sei se eu vou gostar disso ou não.

Gosto ou não gosto das pessoas? as quero sempre perto, mas eu quero ficar sozinha! Acho todos chatos e desinteressantes, quer dizer, quase todos... Há raras espécimes em festas que me encantam.. mas prefiro admirar de longe.

Bem.. mas no geral vou estar assim.

A Solidão, o meu melhor amigo, ainda o escondo, mesmo ele sendo invisível.